Τέσσερα μυστικά για να βρούμε τον κατάλληλο σύντροφο | e-gynaikes.gr

Τέσσερα μυστικά για να βρούμε τον κατάλληλο σύντροφο

Δημοσιεύθηκε 31/01/2016

Οι ειδικοί συμβουλεύουν να σταματήσουμε να επαναλαμβάνουμε τα ίδια λάθη και να καλύψουμε επιτέλους τις ανάγκες μας. Παρακάτω ακολουθούν 4 μυστικά που βοηθούν στο να βρούμε τον κατάλληλο σύντροφο για εμάς:

Σταμάτα να επαναλαμβάνεις τα ίδια και τα ίδια
Η αλήθεια είναι ότι τείνουμε να ψάχνουμε για σχέσεις που μας θυμίζουν τα άτομα που μας απογοήτευσαν στο παρελθόν με σκοπό να δώσουμε μια δεύτερη ευκαιρία στον εαυτό μας να επανορθώσει. Σύμφωνα με το Freud αυτό ονομάζεται καταναγκασμός της επανάληψης, δηλαδή νιώθουμε υποσυνείδητα την ανάγκη να βρούμε μια κατάσταση ή ένα άτομο αρκετά παρόμοιο με αυτό του παρελθόντος. Ο λόγος που το κάνουμε αυτό είναι γιατί ελπίζουμε αυτή τη φορά να τα κάνουμε όλα σωστά, να πάρουμε την αγάπη, το σεβασμό και την αναγνωρισιμότητα που δεν πήραμε στο παρελθόν και να έχουμε μια χαρούμενη κατάληξη. Αλλά οι συναισθηματικές μας ανάγκες που δεν καλύφθηκαν στο παρελθόν μας κρατούν δέσμιους στο να συνηθίζουμε να αντιδράμε όπως παλιά. Ακριβώς αυτή η θέληση που έχουμε στη συνέχεια να τα κάνουμε όλα τέλεια, είναι μια τέλεια επανάληψη της απογοήτευσης μας.

Ανάγκη για ασφάλεια
Οι ανάγκες που όλοι έχουμε ως παιδιά και είναι το φαγητό, το ντύσιμο, το να νιώθουμε ασφαλείς, να νιώθουμε αγάπη , και το αίσθημα να ανήκουμε δεν σταματάνε όταν γινόμαστε ενήλικες. Ακόμη τα χρειαζόμαστε αυτά και τα ψάχνουμε στις σχέσεις μας. Αλλά η ικανότητα μας να ικανοποιήσουμε αυτές τις ανάγκες εξαρτάται από το πόσο καλά είχαν καλυφθεί από την αρχή.

Για παράδειγμα ας πούμε ότι η ανάγκη σου να νιώθεις ασφάλεια καλύφθηκε στην παιδική σου ηλικία, δηλαδή δεν ένιωσες ποτέ ανασφάλεια στο σπίτι σου. Τώρα κουβαλάς αυτή την αίσθηση ασφάλειας μαζί σου, και νιώθεις εξαιρετικά ασφαλής μέχρι να συμβεί κάτι επικίνδυνο, το οποίο αμέσως θα εκλάβεις ως απειλητικό για εσένα. Υπάρχει μια αντίθεση ανάμεσα στην ασφάλεια που νιώθεις συνήθως και στην έλλειψη της όταν βιώνεις ένα κίνδυνο στο παρόν. Από τη στιγμή που ξέρεις πως είναι να νιώθεις ασφαλής, “χτυπάει συναγερμός” αμέσως όταν νιώσεις ανασφαλής. Η συνεχόμενη ανάγκη σου να νιώθεις ασφάλεια σε κινητοποιεί να απομακρύνεις τον εαυτό σου όσο πιο γρήγορα μπορείς από την κατάσταση. Από την άλλη, αν η ανάγκη σου για ασφάλεια δεν καλύφθηκε ποτέ επαρκώς, δεν ξέρεις πως είναι να νιώθεις πραγματική ασφάλεια. Μια αντικειμενικά επικίνδυνη κατάσταση μπορεί να μην “χτυπήσει τα καμπανάκια” ότι απειλήται η ασφάλεια σου επειδή ότι και αν συμβεί δε θα αλλάξουν πολλά. Μπορεί να καταλήξεις να πληγωθείς πιο εύκολα από κάποιον που ξέρει πως είναι η πραγματική αίσθηση ασφάλειας και τη διεκδικεί.

Συναισθηματικές ανάγκες που δεν έχουν καλυφθεί
Αν δεν έχουμε βιώσει επαρκώς συναισθηματική έκφραση, εκτίμηση και σεβασμό δεν έχουμε καλλιεργήσει το κατάλληλο ΄ραντάρ’ ώστε να αποφύγουμε τα άτομα που δεν πρόκειται να μας τα δώσουν. Με το να μην έχουμε νιώσει έτσι δεν μπορούμε να αναγνωρίσουμε από την αρχή ότι ο σύντροφος που επιλέξαμε δεν πρόκειται να μας τα δώσει. Στην πραγματικότητα, τέτοιες σχέσεις μπορεί να είναι ελκυστικές για εμάς επειδή είναι αρκετά οικείες στο να προβούμε σε μια αναβίωση παρόμοιας κατάστασης. Μπορεί υποσυνείδητα να σκεφτόμαστε “Μπορεί αυτή τη φορά να καταφέρω να πάρω λίγη παραπάνω στοργή από αυτόν τον συναισθηματικά απόμακρο άνθρωπο. Αυτή τη φορά μπορώ να έχω ένα χαρούμενο τέλος”.

Γίνε πρώτα ο δικός σου σύντροφος αγάπης
Την επόμενη φορά που θα νιώσεις ότι η σχέση αρχίζει να σου προκαλεί χρόνιο συναισθηματικό πόνο, συγκεντρώσου στο πως νιώθεις. Μη σκεφτείς το/τη σύντροφο σου, ούτε τι κάνει λάθος ούτε τι πρέπει να κάνει για να σου δώσει αυτό που χρειάζεσαι. Αντίθετα, συγκεντρώσου μόνο στα συναισθήματα που νιώθεις μέσα σου. Επέτρεψε στον εαυτό σου να κλάψει εάν νιώθει την ανάγκη. Μίλα ευγενικά και απαλά στον εαυτό σου όταν κλαις.

Εάν νιώσεις θυμό ρώτα τον εαυτό σου τι ένιωσες πριν νιώσεις θυμό. Κάτω από το θυμό σου μπορεί να κρύβονται η λύπη ή ο φόβος. Επέτρεψε στον εαυτό σου να τα νιώσει. Δεν είναι κακό να νιώθει κανείς έτσι. Όσο περισσότερο προσοχή δίνεις στα συναισθήματα σου και τα αποδέχεσαι τόσο πιο γρήγορα θα τα ανακουφίσεις και θα θεραπεύσεις τον εαυτό σου. Καλλιεργώντας μια καλή και υποστηρικτική σχέση με τον εαυτό μας γινόμαστε ικανοί στο να αντιλαμβανόμαστε τις καταστάσεις που δεν μας αξίζουν. Μαθαίνουμε να αποφεύγουμε τα άτομα που δεν μας συμπεριφέρονται όπως εμείς φερόμαστε στον εαυτό μας. Το να έχουμε συναισθηματικές ανάγκες οι οποίες δεν έχουν καλυφθεί δεν σημαίνει ότι η μοίρα μας έχει καθοριστεί. Ας ξεκινήσουμε να “ακούμε” τις εσωτερικές μας ανάγκες και να τις καλύπτουμε πρώτα εμείς στον εαυτό μας. Έτσι θα ξεκινήσουμε ένα νέο κύκλο θετικών σχέσεων.

psychopedia.gr